Мир женщин

Ну прямо как баба! Почему мужики перестали быть сильным полом?

tinashmidt — Wed, 13 Mar 2013 05:44:52 GMT

Александр Калягин и Михаил Казаков в фильме «Здравствуйте, я ваша тетя!», 1975

Создается такое ощущение, что все праздники в нашей стране можно разделить на две группы: религиозные и те, чья концепция кардинально расходится с современной реальностью. Взять сегодняшний день – не просто еще один очень холодный февральский день, а День защитника Отечества, в который принято с утра целовать своего молодого человека, бормоча неловкие и невнятные слова-поздравления непонятно с чем и презентуя ему бритву или новый крем для бритья. Несоответствие действительности сквозит уже в названии – кого и от кого они там защищают, если нет войны – ни холодной, ни горячей, нет революций и нет военных конфликтов? «И слава Богу», – скажите вы. Так как же тогда быть с защитниками?

И дым Отечества нам сладок и приятен…

..Беспощадная машина общества потребления не щадит никого, но по мужскому полу она ударяет особенно сильно. И День этого самого защитника Отечества как-то сам собой толкает на размышления о насущном. Сколько минут вам понадобится на то, чтобы вспомнить, от чего ваш мужчина вас последний раз защищал? Может быть, от атаки компьютерного вируса? Или от претензий злобной кассирши в супермаркете? Или от покупки новой сумочки в день выплаты кредита за квартиру? Ну да, вы, конечно, скажете, что если бы метеорит пролетел над вашей квартирой и еще любезно успел вашему мужчине об этом заранее сообщить, то Он бы лег грудью и обязательно вас защитил. Будем думать так вместе, но при этом не отрицать и объективный факт феминизации мужчин, о котором, между прочим, уже давно говорят ученые.

Дастин Хоффман в фильме «Тутси», 1982

Ни рыба ни мясо…

Первоначально этот феномен был обнаружен у живых организмов, в частности, у рыб, и обвинили в нем сразу же плачевную экологическую ситуацию: бедные рыбы мужского пола, поглощая химикаты в воде, стали менять пол. Мудрые научные работники тут же предположили, что что-то похожее может затронуть и людей. И это оказалось правдой: содержание женских гормонов в мужских организмах выросло и продолжает расти. Но все эти гормоны – цветочки в сравнении с социализацией мужчин в обществе, в котором они теперь становятся не летчиками и космонавтами, а стилистами и диджеями и учат нас разбираться в ароматах, азиатской кухне и самых модных ночных клубах города. Природа в свою очередь разрабатывает собственные охранные механизмы по защите людей от экологической катастрофы, и заключаются они в том, что сейчас в большинстве развитых стран девочек рождается больше, чем мальчиков. А к чему это все приводит, особенно в наших славянских болотах, мы с вами и так знаем не понаслышке, и получается, что на 10 девчонок уже даже не 9, а и того меньше ребят. И это драгоценное меньшинство – под влиянием женских гормонов! Эх, измельчали наши мужики…

Тони Кертис и Джек Леммон в фильме «В джазе только девушки», 1959

Если процесс феминизации мужчин остановить невозможно, может быть, имеет смысл в него встроиться? А именно самими начинать приглашать ИХ на свидания, одевать, опекать, дарить им букетики на 8 Марта и защищать от космических угроз, от нападок злобных авторемонтников и от покупки нового компьютера в день выплаты кредита? Мы же, женщины, по своей природе тоже совсем не слабый пол, нам ничего не страшно…

Фото: Allmoviephotos.com

Как привлечь деньги: народные способы

tinashmidt — Thu, 17 Jan 2013 11:52:11 GMT

Если вам не везет в финансовой сфере, никак не удается скопить нужную сумму, вы страдаете, потому как транжирите все заработанное, или сделали вывод, что деньги вас не любят, тогда наши советы окажутся для вас как нельзя кстати. Следуйте им и богатейте, пишет hochu.ua.

Итак, люди знающие советуют следующее:

1. Ни в коем случае не тратить зарплату в день ее получения. Принесите ВСЮ сумму домой, она должна переночевать в вашей обители.

2. Сохранять на протяжении года в кошельке крупную купюру, которая, зарядившись вашей энергией, будет притягивать деньги. Также в маленьком кармашке в кошельке должна быть спрятана купюра номиналом 1 доллар, сложенная треугольником, и «счастливая» монетка, которая всегда с вами.

3. Никогда не стоит держать пустым кошелек – пусть это будут мелкие копейки, но они все равно должны быть. Кладите мелочь и в свои карманы – той одежды, которую носите, и той, которая висит в шкафу.

4. О повышении зарплаты необходимо просить в среду днем.

5. Нельзя одалживать деньги во вторник, занимать в понедельник, а отдавать долг следует в пятницу.

6. Никогда и никакие финансовые операции не проводить после захода солнца, только днем, и лучше всего утром, иначе можно разориться.

7. Всегда нужно давать в долг больше и чаще, чем самой одалживать. Этими действиями человек как бы заранее закладывает информацию о возвращении средств, программирует себя на достаток.

8. Говорят, кошелек должен быть красивым, из хорошей кожи и обязательно красного цвета – он притягивает удачу, успех и благополучие.

9. Те деньги, которые заработаны нечестно, посредством азартных игр, украдены или найдены, не должны задерживаться в кошельке. Их необходимо тратить и чем быстрее, тем лучше.

10. Деньги любят, когда они лежат в кошельке выпрямленными, красиво сложенными, чередуются по номиналу, а также размещаются лицевой стороной к вам.

11. Время от времени чистить кошелек от ненужного хлама, в нем должны находиться только деньги и банковские карточки, остальной хлам препятствует поступлению новой энергии денег.

12. При заселении в новое жилище необходимо бросить серебряные монеты на пол, как бы «засеять» новый дом финансами. Позже их можно собрать и держать под ковриком у входной двери.

13. На столе в вазе необходимо держать три красных гвоздики, купленные в четверг. Эти цветы, которым покровительствует Юпитер, притянут в дом богатство и процветание. Число цветов, их вид и сама планета этому поспособствует.

14. Под скатерть на столе необходимо положить несколько купюр – так деньги не будут переводиться в доме, защитят жилище от краж.

15. При подаянии денег нищим всегда приговаривать: «Да не оскудеет рука дающего!». Но при этом не смотреть в глаза нуждающемуся и не соприкасаться с ним, чтобы не впитать энергетику бедности.

16. Говорят, что не будет денег, если свистеть в доме и смахивать рукой крошки хлеба со стола.

17. Нельзя одалживать соль и хлеб – с ними уйдет и достаток из дома.

18. Чтобы в доме появились деньги, веник надо ставить ручкой вниз.

5 способов стать красавицей

tinashmidt — Fri, 11 Jan 2013 14:06:59 GMT

Предлагаем мини-программу красоты, благодаря которой ты станешь и гораздо привлекательнее, и увереннее в себе.

Чтобы чувствовать себя обновленной и привлекательной, тебе достаточно пользоваться нашей мини-программой красоты. Очень скоро ты и представить себе не сможешь, что когда-то могло быть иначе.

Прекрасное ощущение – быть уверенной в своей неотразимости. Ради этого стоит сделать заботу о своей внешности образом жизни. Вот идеи, которые подтолкнут тебя к действию.

1 Не менее двух раз в неделю принимай ароматную ванну. Добавь в теплую (но не горячую!) воду несколько капель эфирного масла сандала или цитрусовых, они усилят кровообращение и наполнят тебя энергией. А лавандовое или мятное – успокоят и помогут уснуть. Масла ты можешь чередовать с морской солью и растительными экстрактами. Усилить оздоровительный эффект помогут разноцветные свечи и легкая музыка. Уже через несколько недель твоя кожа будет напоминать атлас!

2 Удели особое внимание уходу за лицом. Для начала откажись от чрезмерного употребление кофе, чая и соленой острой пищи – ты сразу же избавишься от отечности. А еще заморозь кубиками отвары ромашки или календулы, и каждое утро протирай ими лицо. Обязательно приобрети крем для лица с витамином С или гликолевой кислотой: они повышают тонус кожи и выравнивают ее цвет. С наступлением теплых дней пользуйся косметикой, содержащей солнечные фильтры с фактором защиты не менее 20.

3. Настоящую женщину отличают и ухоженные ногти. Раз в неделю при любых обстоятельствах посещай мастера маникюра или делай его сама. Используй светло-розовый или бежевый лак: он легче наносится и уместен всегда. А чтобы ногти были здоровыми, купи в аптеке средство для их укрепления или воспользуйся народными методами. Например, добавь в теплую воду косметическую соль и несколько капель йода и опусти в нее руки на 10-15 мин. Оздоравливает ногти и сок лимона: разрежь цитрусовый пополам и погрузи пальцы в его мякоть на полчаса.

4.Не забудь и о новой стрижке. Единственное, не меняй прическу кардинально – как показывает опыт, превращение из длинноволосой русалки в мальчика-сорванца удовольствия не приносит. Чтобы привлечь внимание к глазам, попроси парикмахера высветлить несколько прядей у лица, но не более, чем на 2-3 тона. А челка поможет не только изменить облик, но и сбросить несколько лет. Если у тебя тонкие волосы, не утяжеляй их укладочными средствами – лучше сделай градуированную стрижку средней длины.

5. Возьми за правило каждую неделю баловать себя новой косметической процедурой. Мы рекомендуем парафинотерапию и обертывания. Чудесные свойства парафина используют для увлажнения и питания кожи, а так же для лечения целлюлита. В косметических магазинах представлен широкий выбор косметических средств с парафином. Так что ты без труда приготовишь парафиновую ванночку, чтобы смягчить кожу локтей и коленей или избавится от «апельсиновой корочки».

А спомощью обертываний ты сможешь увлажнить кожу и уменьшить свои объемы на 2-3 см всего за несколько процедур. Начни с легкого самомассажа со скрабом – глубоко очищенная кожа усваивает гораздо больше полезных веществ. Затем нанеси на тело или отдельные его участки косметический состав – глину, водоросли, лечебные грязи или солевой раствор – завернись в специальную пленку или одноразовую простыню и накрывают одеялом на 30-40 минут. В последнее время очень популярны шоколадные и кофейные обертывания, которые обладают мощнейшим антистрессовым эффектом. Такие «вкусные» процедуры ты тоже можешь провести самостоятельно, используя какао-порошок или молотый кофе, разведенный в небольшом количестве воды. Только учти, что горячие обертывания не рекомендуются женщинам с варикозным расширением вен и сердечной недостаточностью.

Если медленно кушать — можно похудеть

tinashmidt — Thu, 03 Jan 2013 23:42:16 GMT

Британские исследователи установили, что медленное потребление пищи способствует похудению. Так, неспешное пережевывание еды, как утверждают ученые, помогает похудеть. Исследователи Бирмингемского университета в ходе эксперимента сделали вывод, что если жевать каждый кусочек еды 30 секунд, то можно избавиться от желания съесть вечером что-нибудь сладкое. Психологи Бирмингемского университета проводили опыты над 43 молодыми женщинами. Участниц эксперимента ученые поделили на три группы.

Девушки 1-й группы ели бутерброды обычным способом, 2-й - с паузами в 10 секунд между глотаниями пережеванной пищи. Представительниц 3-й группы исследователи попросили пережевывать каждый кусочек пищи не менее 30 секунд. Затем девушкам предложили конфеты.
Исследователи сделали вывод, что меньше всего конфет съели представительницы 3-й экспериментальной группы. Ученые считают, что тщательное пережевывание пищи делает любимые раньше продукты не такими вкусными.
По словам психологов, в процессе длительного жевания пищи в мозг быстрее поступает сигнал о том, что прием еды уже произошел.

8 привычек счастливых людей

tinashmidt — Wed, 26 Dec 2012 11:58:38 GMT

Счастливые люди не беспокоятся по поводу того, что о них думают окружающие. Это позволяет им не зависеть от чужих людей.

Счастливые люди видят плюсы в каждой мелочи. Даже в негативной ситуации можно найти что-то хорошее. Если же найти не удается – нужно создать положительный момент самим. Тем более, что любая ситуация – это жизненный опыт.

Счастливые люди всегда проявляют дружелюбие и благодарность. Они не жалеют на это сил и времени.

Счастливые люди всегда позитивны, они шагают по жизни с улыбкой.

Счастливые люди живут настоящим. Они не ждут завтра, утра понедельника, удачного случая. Они просто живут.

Счастливые люди прекрасно осознают факт несовершенства мира. Они не относятся к перфекционистам, ибо во всем нужна мера. Они не мучают себя мыслями о допущенных недочетах.

Счастливые люди вносят свой вклад в окружающий мир. Осознавать это – уже чувствовать себя счастливее. И не надо для этого творить что-то, непосильное другим. Достаточно просто создать хорошее настроение другим.

Счастливые люди никогда не перестают учиться. Они стремятся постоянно узнавать новое. Этот интерес – движущая сила, энергия.

Как научиться разбираться в людях

tinashmidt — Fri, 09 Nov 2012 00:06:47 GMT

Как научиться разбираться в людях? Как научиться понимать, что за человек перед тобой, почему он ведет себя так или иначе? В чем секрет успешного общения с разными людьми?

Один из путей познания разнообразия человеческих миров - изучение характеров людей, изучение разных типов личности. Психологическая наука накопила огромное количество информации на эту тему. Оставляя в стороне распространенные "достижения" и "открытия" астрологии, физиогномики, хиромантии и прочих околонаучных направлений человековедения, мы все равно оказываемся перед сложной задачей разобраться в многочисленных типологиях, которые в чем-то совпадают, а в чем-то противоречат друг другу.

Психологическая практика предлагает целые батареи тестов, с помощью которых можно, кажется, определить про человека все что угодно, вот только сам человек, живой и уникальный, ну никак не желает укладываться в прокрустово ложе теста, всегда какая-то часть ему не соответствует, не вписывается… Более того, многие психологи вообще не признают типологизацию как методологический подход, считая его принципиально неверным. Тем не менее, типологии реально оказывают очень большую помощь, как в психотерапевтической работе, так и в управленческой деятельности, поскольку помогают вносить некоторую определенность в бесконечное разнообразие человеческой индивидуальности и находить ориентиры для понимания особенностей данного конкретного человека.

Вот как поэтично, но в то же время ясно и точно пишет о соотношении индивидуальности и характера Марк Евгеньевич Бурно, московский психиатр:

"Как существуют уникальные листья березы, и листья липы, и листья осины и еще другие, объединенные общими свойствами (березовыми, липовыми, осиновыми), так существуют и определенные характеры, объединяющие неповторимых людей по общим свойствам в какую-то группу-характер. Так, человек с сангвиническим характером уникален, неповторим среди других сангвиников, но все они объединяются общими сангвиническими свойствами, составляющими сангвинический характер вообще".

В этой статье мы познакомим читателей с некоторыми типологиями темперамента, характера, личности. Мы не будем, как правило, приводить описаний типов (что потребовало бы по отдельной статье на каждую типологию). Цель нашей статьи - помочь читателям сориентироваться в многообразии типологий, узнать теоретические основы их построения, разобраться в причинах совпадений и различий "конкурирующих" систем. Читатель может выбрать типологию, близкую ему по духу, и изучить ее более подробно с помощью психологической литературы.

Типология темпераментов, предложенная еще древнегреческим врачом Гиппократом. Гиппократ считал, что в теле человека имеются четыре вида жидкости: кровь (sanguis), лимфа (phlegma), желчь (chole) и черная желчь (melan chole). Преобладающий вид жидкости определяет тип темперамента человека: сангвинический, флегматический, холерический, меланхолический.

Концепция четырех темпераментов получила научное подтверждение в работах русского физиолога И.П. Павлова, несмотря на то, что медицинские познания со времен Гиппократа, разумеется, серьезно переменились.

И.П. Павлов установил, что в основе темперамента лежат такие свойства нервной системы, как:

* сила процессов возбуждения и торможения;

*

подвижность (скорость смены возбуждения и торможения);
*

уравновешенность (соответствие силы возбуждения силе торможения).

Комбинации этих свойств дают четыре типа высшей нервной деятельности, которые соответствуют четырем типам темперамента:

* Сильный уравновешенный, подвижный. Соответствует сангвиническому темпераменту.

*

Сильный, уравновешенный, инертный. Флегматический темперамент.
*

Сильный неуравновешенный. Холерический темперамент.
*

Слабый. Меланхолический темперамент.

Свойства нервной системы, о которых говорил И.П. Павлов, являются наследственными и почти не поддаются изменениям, а поскольку темперамент основан на свойствах нервной системы, его можно считать биологическим "фундаментом" личности.

Психологи подчеркивают, что ни темпераменты, ни типы высшей нервной деятельности не делятся на "хорошие" и "плохие". Свои сильные и слабые стороны есть у каждого, а последние могут сыграть даже положительную роль при соответствующих условиях. Чувствительный меланхолик, например, - прекрасный друг, и именно он, "слабый" тип способен на жертвенный героический поступок.

Перейдем от темперамента к характеру. В психологии понятие характер (греч. charakter -"печать", "чеканка"), означает устойчивые индивидуальные особенности человека, которые проявляются в деятельности и общении, и включают в себя то, что придает поведению человека специфический, свойственный для него оттенок. Характер - это устоявшийся, определенный стиль поступков, рисунок поведения.

Характер и темперамент тесно связаны. Но если темперамент, как мы видели, имеет биологическую основу и в процессе жизнедеятельности индивида в основном постоянен, то формирование характера в значительной степени происходит в мире людей, благодаря влиянию различных социальных групп (семьи, школы, трудового коллектива), в особенности тех, которые являются для человека референтными.

Интересно, что тема характеров и их типологий привлекала исследователей самых разных школ и направлений. Большой вклад в исследования характеров внесли психиатры - немецкие: Э. Кречмер, К. Леонгард и российские: А. Е. Личко и М.Е. Бурно.

В 1921 году Эрнст Кречмер опубликовал свою работу "Строение тела и характер", в которой предложил строить типологию характера, исходя из строения тела человека. Карл Леонгард разработал широко известную и применяемую практиками типологию акцентуаций характера. Акцентуация характера - это усиление отдельных черт, при котором поведение человека не выходит за пределы норм. Одна из известнейших типологий акцентуаций характеров принадлежит А.Е.Личко. Особенность его типологии заключается в том, что построена она на основе наблюдений за подростками. По мнению А.Е. Личко, акцентуации характера, как временные состояния психики, чаще всего наблюдаются в подростковом и раннем юношеском возрасте, что и стало предметом его исследований. В начале статьи мы цитировали московского психиатра Марка Евгеньевича Бурно. Он разработал целую методику психотерапевтической помощи - терапию творческим самовыражением, основанную на характерологическом подходе.
"Характер данного человека - пишет М.Е. Бурно, - это его душевная человеческая природа в своей особенности-неповторимости, его душевно-телесная индивидуальность. Сплошь и рядом несчастен тот, кто не только в юности, но и в паспортной зрелости пытается выпрыгнуть из рамок своего характера, завидуя людям с другим складом и не обращая серьезного внимания на собственные личностные богатства, не зная толком о них, а то и презирая их".

М.Е. Бурно выделяет и рассматривает такую "гирлянду" характерологических типов:

* Сангвинический или синтонный характер (циклоид)

*

Напряженно-авторитарный (эпилептоид)
*

Тревожно-сомневающийся (психастеник)
*

Застенчиво-раздражительный (астеник)
*

Педантичный (ананкаст)
*

Замкнуто-углубленный или аутистический (шизоид)
*

Демонстративный (истерик)
*

Неустойчивый
*

Смешанные (мозаичные) характеры: "грубоватый", "эндокринный",
*

Полифонический

Отметим, что типологии, построенные на основании наблюдений психиатров, вызывают критику со стороны многих психологов, которые считают неправильным делать выводы о психически здоровых людях, глядя на них сквозь "психиатрическое окошко".

Если черты характера отражают то, как действует человек, то черты личности - то, ради чего он действует. Другими словами, если описание характера есть ответ на вопрос "как? каким образом?", то описание личности отвечает на вопрос "что? ради чего?" Ответы на эти вопросы человек находит, разумеется, в социуме, в его культуре.

Большой вклад в развитие учения о типах личности внесли последователи З. Фрейда. Знакомясь с их системами, необходимо учитывать, что исходили они из соответствующих теоретических предпосылок - ортодоксального психоанализа и неофрейдизма. Швейцарский психолог и психиатр Карл Густав Юнг сотрудничал с З. Фрейдом, но впоследствии создал свой вариант психоаналитического учения - аналитическую психологию. Исходя из ее позиций, К. Юнг создал типологию личности, впервые опубликованную в знаменитой работе "Психологические типы", в которой он выделил два основных типа: экстравертов и интровертов. Юнг затрагивает исключительно описательную часть этих типов, не касаясь их генезиса.

К.Г. Юнг был убежден в "несоединимом разрыве между психическими и физическими явлениями", и для него психологические типы есть "структурные элементы психического". Таким образом, мы с вами видим не просто разные типологии, а разные исходные предпосылки их построения.

Экстраверт и интроверт воплощают два способа отношения к миру, два пути организации опыта. При первой установке интересы человека направлены во внешний мир, к тому, что находится в нем, при второй - направлены к субъективному миру, обращены на себя.

Экстраверт живет, ориентируясь на окружающий его снаружи мир. Его внимание концентрируется на людях и вещах, которые его окружают. Экстраверт стремится отвечать непосредственным сиюминутным запросам окружения и воздерживается от любых новшеств, которые выходят за пределы внешних ожиданий. Экстраверт принимает решения, большие и малые, исходя из норм и требований окружающего его социума.

Интроверт отгораживается от внешнего мира и строит искусственный субъективный мир. Он в большей или меньшей степени боится новых людей и вещей, испытывает дискомфорт от столкновения с внешним миром. Интроверт теряет энергию, взаимодействуя с социумом, и восполняет ее в уединении.

Юнг утверждал, что существуют четыре основные психологические функции: мышление, чувствование, ощущение и интуиция. Каждый человек обладает всеми четырьмя функциями в различной степени, но преобладающей становится какая-либо одна.

Мыслительный тип рассматривает любую ситуацию в холодной, отвлеченной, рациональной манере. Чувствование у него относительно неразвито, так как препятствует логическому мышлению. У чувствующего типа, наоборот, мышление выполняет подчиненную роль.

Ощущение рассматривается Юнгом как восприятие непосредственной реальности, а интуиция направлена на усмотрение будущего.

Ощущающий тип, слабый в интуиции, быстро и точно воспринимает внешний мир с помощью органов чувств, а интуитивный тип, у которого слабее развиты функции ощущений, обладает способностью предвидеть возможные варианты развития ситуации.

У мужчин, согласно Юнгу, доминирующими обычно являются мышление и ощущение, а у женщин - чувствование и интуиция.

Помимо типологий Юнга, Хорни и других исследователей, в современной психоаналитической практике приняты восемь типов ориентации характеров:

* Шизоидный

*

Нарциссический
*

Параноидный
*

Обессивно-компульсивный
*

Истерический
*

Психопатический
*

Маниакально-депрессивный
*

Мазохистский

Если мы принимаем, что каждый человек обладает качествами и чертами, свойственными определенному типу (темперамента, характера, личности), то мы можем, опираясь на эти психологические ориентиры, стараться лучше и точнее понять, почувствовать своих близких, коллег или пациентов.

Но не для того, чтобы поставить им всем диагнозы, а чтобы научиться понимать, как устроен их внутренний мир, разглядеть их особые качества, умения и возможности, знать, что ожидать и как общаться с разными людьми.

Психологические знания о типологиях помогут и нам самим в поиске своего жизненного смысла, в выборе тех дел и дорог, которые соответствуют нашей природе, нашей индивидуальности.

Одиночество. Что делать? Преимущества и недостатки состояния одиночества.

tinashmidt — Thu, 08 Nov 2012 23:56:22 GMT

Одиночество, его размер и сила не имели предела. Одиночество это не тогда когда ты один в пустом доме, а когда среди шумных людей, в весёлой компании, понимаешь что эти люди для тебя чужие. Одиночество это когда ты понимаешь, что ни один человек не узнает, всего что ты хотел бы сказать, но не скажешь, потому что ты сам не хочешь этого знать. Одиночество это когда ты говоришь с человеком, и замечаешь, что он не слышит тебя, что он сам пытается тебе что-то сказать, но ты его не слышишь. Тебе не интересны его проблемы, а ему твои.Каждый должен рассчитывать на свои силы, не прося никого ни о чём. Каждый человек в этой жизни один. Наверное, смерть не избавит от одиночества...
Если мир стал так безразличен, так пуст и сер, что делать? Люди совершенно не хотят воспринимать ничего, кроме того, что у них самих что-то не в порядке. Они никогда не станут смотреть на то, что их «друг» или товарищ совершенно одинок, что он не может терпеть больше эту ложь в отношениях… Так рождаються мысли, о смерти…
Мы никогда не «излечим» одиночество. Но, осмыслив его, мы сможем лучше понять человека, поскольку истина заключается в том, что человек по своей сути — и метафизически, и психологически — одинок.
* У состояния одиночества есть свои преимущества и недостатки. Преимущества одиночества ощущают те, кто сознательно выбирает для себя это состояние. Так же как и недостатки чувствуют на себе те, кто тяготится своим одиночеством. Чтобы лучше разобраться в том и другом, уметь использовать себе на благо свое вынужденное или сознательное одиночество, а так же успешнее преодолевать одиночество, если вы понимаете, что хотите выбраться из этого состояния, - читайте эту статью до конца.
Отрицательные стороны одиночества.
В ходе нового исследования было установлено, что мужчины и женщины без постоянных партнеров слишком много пьют, пропускают приемы пищи, слишком много работают и лишены эмоциональной стабильности, которой наслаждаются состоящие в браке. Одиночество так же ужасно для человека, как и курение, – или даже хуже. Самые страшные новости исследователи преподнесли одиноким женщинам в возрасте 30 лет с хвостиком – состояние одиночества в большей степени, чем сигареты, вино и беспокойство по поводу лишнего веса, сокращает продолжительность жизни.

* Одиночество в равной степени негативно влияет на долголетие и мужчин, и женщин, так же, как и курение. Пока неясно, почему одиночество настолько губительно для здоровья. Но предполагается, что одинокие люди склонны вести менее здоровый образ жизни. Они больше пьют, потому что чаще встречаются с большими компаниями друзей; они пропускают приемы пищи, например, завтраки, и больше работают, потому что у них нет партнера, которому хотелось бы уделять больше времени. И у них нет "поверенного", которому можно было бы излить душу.

* Женатые пары, в отличие от одиноких людей, лучше питаются, и у них более комфортные условия дома. Дети в браке тоже находятся под воздействием стабилизирующего фактора, в то время как одинокие люди чаще идут на риск.

* Если ты замужем, то у тебя есть партнер, который поддерживает твою самооценку, партнер считает, что ты просто волшебный человек, и беспокоится о тебе, когда ты опаздываешь домой. Если твоя самооценка высока, то ты проявляешь больше интереса к себе и больше о себе заботишься. У тебя есть чувство ответственности за себя и своего партнера. Если появляются и вырастают дети, то ты несешь ответственность и за них, особенно если ты женщина.
Преимущества одиночества.
Однако все больше людей сознательно выбирают одиночество, которое предлагает более солидные преимущества, чем установившиеся свободные отношения или замужество. Такие люди ценят одиночество; они нуждаются в уединении, и необходимое им пространство физической и эмоциональной свободы и независимости трудно обеспечить в рамках интимных отношений. Ни престижность замужества, ни постоянные контакты с каким-либо партнером не способствуют созданию столь ценимой ими независимости и свободы в такой мере, как одиночество. Эти преимущества также ощущаются в трудовой деятельности, где возможности служебного продвижения и путешествий не вступают в конфликт с другими интересами, как это бывает у человека, связанного семейными обязанностями.

* Но главная цель уединения – побыть наедине с собой. Это лекарство от изнеможения, в котором часто нуждаются современные люди. Ещё в старину одиночество использовали и в целях предсказания, как способ прислушаться к внутреннему Я, чтобы попросить совета у своей интуиции или высших сил, которые невозможно расслышать в шуме и суете повседневной жизни. И тогда появляется возможность узнать себя – понять, что я – это часть бесконечной Природы. Как только человек становится лицом к лицу со своим одиночеством, принимает его, то оно меняет окраску, качество, вкус. Оно становиться единством. И тогда оно - не изоляция, оно – уединение. Изоляция несет в себе несчастье; уединение содержит в себе наполненность радостью и счастьем.

* В одиночестве есть красота и великолепие, позитивность; в чувстве, что тебе одиноко – бедность, негативность и мрачность. Ошо. Когда человек чувствует, что ему одиноко, то он думает, что ему кого-то не хватает – иными словами, что он изначально неполный, нецелый. Одиночество - это не значит, что человеку кого-то не хватает, это означает, что он нашел себя.

* В научном и деловом мире время, которое мы уделяем пребыванию наедине с собой, почему-то считается потраченным впустую, хотя на самом деле это время – самое плодотворное, помогает нам поддерживать внутреннюю жизнь. Ведь именно в состоянии одиночества душа поставляет идеи нашему воображению, и только потом мы их сортируем, чтобы решить, какие взять на вооружение, какие наиболее приемлемы и перспективны.
Преодоление одиночества.
Одиночество, однако, имеет свои проблемы, особенно если вы одиноки не по собственному выбору, а в связи с обстоятельствами. Для некоторых людей одиночество является огромным преимуществом, но для большинства одиночество и изоляция становятся худшим и тяжелейшим из изъянов. И люди начинают искать себе партнера.

* Созерцая всю безмолвную вселенную и человека, оставленного во тьме на произвол судьбы, заброшенного в эти закоулки вселенной, не ведающего, на что надеяться, что предпринять, что будет после смерти... меня охватывает ужас как человека, которому пришлось заночевать на страшном необитаемом острове, который, проснувшись, не знает, как ему выбраться с этого острова, и не имеет такой возможности. Паскаль.

* Если тщетные усилия поиска любви отнимают у вас кучу душевных сил, возможно, пора пересмотреть свой подход к поискам настоящей любви. Вот возможные ошибки в вашем поведении:
1. Если вы считаете, что недостойны любви, ее и не будет. Если постоянно твердить себе про свою злую долю и печать одиночества на лбу, это отношение начинает проявляться в каждом слове, в каждом жесте и поступке.
2. Постарайтесь перестать видеть в лицах противоположного пола врага.
3. Любовь – это не поводок. Даже самые счастливые пары нуждаются в пространстве для роста. Чем более динамичной жизнью они живут – в плане работы, увлечений, друзей – тем более интересными они становятся для своей второй половинки.
4. Старайтесь увидеть больше положительного в другом человеке. Когда люди, в которых вы попытаетесь увидеть много положительного, поймут, что кто-то считает их замечательными, они такими и станут! Просто надо помнить, что в душе каждого человека лежит сокровище. А поскольку душа - штука очень ранимая, никто это сокровище не показывает, откроется оно только тому, кто для души не представляет опасности. Можно постараться стать таким человеком.

* Вот что говорит об одиночестве, которое доставляет страдание, Мать Тереза: В нашем мире многие чувствуют себя одинокими. Вокруг нас всегда есть люди, но мы все равно одни. В чем причина? На самом деле нас изолирует от других людей наше собственное поведение. Мы не умеем открыться другим, не умеем любить, мы не можем сказать другим пару ободряющих или утешающих слов. Мы не можем давать, но всегда ждем, что другие дадут нам. А те, другие, часто бывают заняты, у них свои дела и заботы... Часто приходится слышать жалобы: «Никто не приходит со мной повидаться, никто меня не любит, никто мной не интересуется». Но почему именно всегда другие должны интересоваться вами, любить вас, в то время как вы не предпринимаете никаких действий? Если вы страдаете от одиночества, не оставайтесь пассивными. Вместо того, чтобы сидеть в углу, занимаясь самоедством и ожидая внимания от других, сделайте первый шаг сами, пойдите к людям. Нет никаких причин чувствовать себя одиноким, когда в мире есть любовь и свет. Забудьте о себе хотя бы ненадолго и сделайте что-то для других. Часто в нашем одиночестве виновато полученное нами воспитание. Родители часто говорят своим детям: «Не будь таким глупым, не делай всегда первым шаг навстречу, пусть другие придут к тебе». Конечно, другие придут к вам, если вы будете им полезны. Если вы булочник, к вам придут за хлебом. Надо быть способным что-то дать, чтобы к вам шли. Если же вам нечего дать людям, вы не привлечете их и останетесь в одиночестве. И не надо упрекать других, что они не идут к вам. Станьте нужным, и к вам придут! Посмотрите на распустившуюся розу. Она благоухает, и все тянутся к ней: и пчелы, и бабочки; все хотят вдохнуть ее аромат. И это потому, что она открылась. Почему же вы остаетесь закрытыми и не «благоухаете»?
Подходы к пониманию феномена одиночества.
Проследим подходы к пониманию феномена одиночества в основных психологических школах: с точки зрения гуманистической психологии феномен одиночества понимается как конфликт между "истинным" и "социально-желательным Я"; экзистенционалисты видят истоки одиночества в самой природе человека; с позиций неофрейдизма состояние одиночества определяют внешние условия, формируя у человека патологические черты характера или мешая ему реализовать свои глубинные потребности; а в социологической традиции одиночество индивида рассматривается как нормативный среднестатистический показатель, зависящий от процессов, происходящих в обществе.
Одиночество в неофрейдизме.
Отрывок из монографии «Одиночество», Бен Миюскович.

* Правомерно утверждение, что все разнообразие человеческого поведения или действий обусловлено самоочевидным фактом: все люди хотят быть счастливыми. Интересно было бы понять, что движет человеком, найти универсальный принцип, посредством которого мы сможем понять, почему человек делает то, что он делает, почему человек есть то, что он есть. Тем очевиднее становится тот факт, что для выработки нашего согласованного мнения о человеческой природе необходимо само по себе соотнесение с теорией человеческой мотивации. Столкнувшись с впечатляющим разнообразием интерпретаций личности, трудно сказать, можно ли предложить общий критерий сравнения, но попытаемся сделать это. Одним словом, искомый критерий — одиночество.

* Бен Миюскович считает, что после того, как человек удовлетворит свои наиболее насущные физиологические и биологические потребности — в воздухе, воде, пище — он стремится облегчить свое безнадежное одиночество. Дело в том, что все мы изначально стремимся к духовному общению, привязанности и дружбе, однако многим из нас, к сожалению, не удается этого достичь; и те, кого постигнет неудача, становятся фрустрированными экстравертами или сдавшимися интровертами; если же мы не можем наслаждаться обществом других людей и добиться их признания, мы обращаемся (что ненормально), к самим себе — что ж, в таком случае мы будем довольствоваться своим собственным обществом.

* В своем исследовании Бен Миюскович с самых различных точек зрения последовательно рассматривает одиночество, уединенность, изоляцию. И хотя понятие одиночества встречается во многих контекстах, употребляется с различными целями, само по себе оно остается неизменным по своей сущности.

* Так же как и внешне наблюдаемая физическая гравитация, одиночество оказывается той утонченной силой в психологической сфере, зачастую весьма коварной и вероломной, которая движет нами. Человек не только психологически одинок, но и метафизически изолирован. Не имеется в виду, что мы постоянно думаем или чувствуем, что мы постоянно, каждую минуту одиноки; мы действительно одиноки, но не всегда осознаем свое одиночество.

* Существует возможная и значимая противоположность одиночеству, а именно «общность», объединенная интересом (когда наше сознание направлено вовне — «экстра-рефлексия»), преследованием «цели» или удовольствием от близости друзей. Таким образом, одиночество в принципе верифицируемо, поскольку оно имеет свою осмысленную противоположность. Когда я нахожусь в обществе близкого друга и мы оба наслаждаемся общением, вполне очевидно, что я не одинок. Следовательно, всякий раз, когда мы испытываем истинное чувство дружбы, одиночество не осознается нами, хотя оно тем не менее служит как «структурное» (или «трансцендентное») условие возможности дружеских отношений.

* Любопытно, что до недавнего времени психологи сравнительно мало говорили об одиночестве. Фрейд, например, лишь слабо коснулся этого вопроса. Предлагаемый ниже отрывок — одно из немногих высказываний Фрейда, посвященное проблеме одиночества: Первыми фобиями у детей, связанными с внешними условиями, являются боязнь темноты и одиночества. Первая из них зачастую сохраняется на протяжении всей жизни; обе вызваны у ребенка ощущением отсутствия любимого человека, который нянчит его,— скажем, его матери. Я слышал из соседней комнаты, как ребенок, испугавшийся темноты, звал: «Говори со мной, тетя! Я боюсь!» — «Зачем? Для чего? Ты все равно меня не видишь». На это ребенок отвечал: «Когда кто-то говорит со мной, становится легче». Таким образом, ощущение, испытываемое в темноте, превращается в боязнь темноты.

* Более подробный анализ сущности чувства одиночества дан Анной Фрейд. Дети не боятся смерти, по крайней мере больше всего прочего, потому, что не понимают или не представляют себе, что может означать полное отсутствие сознания. Но темнота их пугает задолго до того, как они начинают понимать, что может последовать за смертью. Дети первоначально принимают свое бессмертие и вечность как нечто само собой разумеющееся. Но темнота ужасает их, ибо она символизирует одиночество. Следовательно, дети зачастую боятся идти спать не потому, что боятся заснуть и больше не проснуться, но скорее потому, что их пугает перспектива сохранять сознание и быть при этом одинокими.

* Мы не боимся смерти, мы боимся одиночества. Нас не пугает мысль, что наши чувства, наше сознание не будут существовать или функционировать. В противном случае каждый из нас боялся бы засыпать каждую ночь. Но мы не боимся этого. Как и дети, мы не боимся потери сознания, но боимся остаться одни, страшимся длительного состояния изоляции, которое часто символизирует одиночество в темноте (Дж. Конрад. Сердце тьмы). Что нас ужасает в смерти, так это возможность продолжения нашего сознания, но в полном одиночестве. Мы представляем самих себя как некое солипсистское сознание, обитающее в одиночестве в темной (или светлой — не имеет значения) вселенной, скитающееся по необитаемым и бескрайним просторам пространства (темноты) и времени в абсолютной пустоте, как одну-единственную ощущающую монаду, беззвучно отражающую от затемненных окон сознания вселенную, где нет ни души, кроме одной-единственной — нашей души.

* «Мерцающие души уплывают прочь, они то ярче, то бледнее и угасают в проносящемся вихре. Одна погибла: крошечная душа, его душа. Она вспыхнула и погасла, забытая, погибшая. Конец: мрак, холод, пустота, ничто» (Дж. Джойс. Портрет художника в юности). Вот чего мы (каждый в отдельности) боимся; не милосердия предающего забвению небытия, не смерти — сократовской «ночи без сновидений»; скорее всего, мы боимся осознания «небытия», сознания нашего индивидуального одиночества, изоляции, не отражающейся в теплых чувствах и «рефлексивном свете» другого сознательного существа.

* Свет — это пространственный посредник «через» который, «посредством» которого или «в» котором мы можем убедиться, что не одиноки; темнота же, по контрасту, заключает нас во внутренней солипсистской данности. Стремление к общению с другим сознанием, наличие которого является взаимным подтверждением нашего собственного существования, становится не чем иным, как оборотной стороной потребности избежать одиночества. Эта потребность зарождается на самых ранних стадиях возникновения сознания у индивида. Когда ребенка лишают человеческой привязанности, наступает состояние, известное под названием маразма (Coleman, 1964), имеющее как физиологические, так и психологические симптомы проявления, сохраняющиеся на протяжении всей жизни больного. Это состояние возникает в результате отстранения ребенка от внешнего человеческого участия и человеческой отзывчивости или намеренного лишения его признания как существующего существа.

* Хотя Фрейд сравнительно редко высказывался по проблеме одиночества, он тем не менее предложил интригующую модель, с помощью которой можно подойти к рассмотрению одиночества и как чувства, и как теоретического конструкта. Из этого и проистекает мое убеждение, что любое индивидуальное сознание пронизано основополагающим, изначальным, глубинным чувством (или идентичной ему структурой) возможности уединения и одиночества.

* Как только человек понимает свое истинное сущностное положение и в той мере, насколько он его понимает, он становится безнадежно одиноким. В своем недавно предпринятом исследовании одиночества Вейс [Weiss, 1973] рассматривает его, как если бы данный феномен был просто болезнью наподобие любой другой болезни. В связи с этим он заявляет: «Тяжкое одиночество оказывается столь же распространенным, как и простуда зимой». Если одиночество есть болезнь, то, следовательно, оно — неестественное состояние, то есть такое состояние, которого, к счастью, можно и избежать. И в самом деле, небольшое по объему исследование Вейса снабжено целым перечнем средств и снадобий, которыми могут себя пользовать сироты, старики, разведенные и прочие категории населения с тем, чтобы уменьшить и преодолеть приступы одиночества. В соответствии с этой моделью одиночество, очевидно, расценивается как почти что сугубо медицинская проблема. Так же как недоедание определяется недостатком пищи, так и одиночество рассматривается как недостаток приятельских отношений. Между тем одиночество предстает как более явное (грубое) искажение человеческого бытия, пронизывающее индивидуальное человеческое существование. Одиночество — не болезнь в медицинском или даже социологическом смысле слова.

* Скорее всего, оно коренится во внутренней природе человека, в самой его психологической конституции. Чувство голода, к примеру, само по себе — не болезнь; наоборот, это — физиологическое состояние, состояние конституции человека, проникающее в структуру его сознания.

* В своей блестящей статье с простым названием «Одиночество» Фрида Фромм-Рейхман отмечает, что ко времени написания данной работы в исследованиях по психологии практически не рассматривалось понятие патологического одиночества. Тот факт, что с появлением ее работы ситуация в этой области несколько улучшилась, достаточно ясно свидетельствует о несовершенстве психологии и социологии. И это не просто теоретическая близорукость или просчет, а своего рода методологическая трагедия. Трагедия не потому, что одиночество становится скрытой и трудно распознаваемой болезнью — вроде сифилиса, вызывающего общественное замешательство,— которая, будучи распознанной и диагностированной, поддается излечению. Мы никогда не «излечим» одиночество. Но, осмыслив его, мы сможем лучше понять человека, поскольку истина заключается в том, что человек по своей сути — и метафизически, и психологически — одинок. Сартр рассуждал о том, что мы осуждены быть свободными; но мы еще более непоправимо и безнадежно приговорены к полнейшей изоляции. Таким образом, несмотря на претензии психологии и социологии изучать человеческие состояния и социальную реальность, совершенно очевидно, что названные дисциплины упустили из виду эту существенную структуру человеческого сознания, сознания, сформированного глубоким и изначальным одиночеством.

* Но Фрида Фромм-Рейхман, конечно же, не виновата, когда она отрицает то, что называет «дезинтегрирующим одиночеством». «Стремление к взаимной близости,— отмечает Ф. Фромм-Рейхман,— сохраняется у каждого человека с детства и на протяжении всей жизни; и нет ни одного человека, который бы не боялся его потерять» [Fromm-Reichmann, 1959]. По ее мнению, парализующее переживание «настоящего одиночества имеет много общего с некоторыми другими настораживающими состояниями сознания, такими, как паника. Люди не могут переносить подобные состояния какой бы то ни было длительный период времени, не становясь психотиками...» [Fromm-Reichmann, 1959].

* Ф. Фромм-Рейхман соглашается с Людвигом Бинсвангером и Харри С. Салливаном в том, что «обнаженное существование», «обнаженный ужас» одиночества может быть еще более понуждающим стимулом, чем общепризнанные физиологические потребности человека: «Каждый, кто встречался с людьми, подавленными реальным одиночеством, понимает, почему люди в большей степени боятся остаться одинокими, чем голодными, или лишенными сна, или же сексуально неудовлетворенными...».

* Первоначально сознание есть бессознательное, нерефлексивное отождествление индивидом себя со всеобщностью наличного бытия. Однако постепенно, в меру осознания того, что наши желания не всесильны, что мы конечны и ограничены, индивид приходит к принципу реальности. Он начинает делать различия между своим «Я» и «другим-Я» (гегелевский принцип отрицания). Это «здраво» и необходимо само по себе и ведет к «реалистическому» различию между: а) рефлексивным «Я»; б) неодушевленными объектами; в) другими «Я»; прежде всего между индивидом и его матерью. Но: «Если ребенок окружен только восхищением и любовью и ничего не узнает о внешнем мире, у него может развиться уверенность в своем величии и значительности, которая ведет к нарциссистической жизненной ориентации: убежденности в том, что жить — значит быть любимым и вызывать восхищение. Эта мания величия и нарциссистическая установка будет неприемлема для окружающих; они ответят на нее враждебностью и изоляцией нарциссистической личности.

* Образующаяся и глубоко укореняющаяся триада — нарциссизм, мания величия и враждебность — лежит, согласно Зилбургу, в основе всех трагедий одиночества» [Fromm-Reichmann, 1959].

* «Здравый рассудок» зависит от хитроумного баланса, от сохранения различия между своим «Я» и внешним миром, другими «Я». Нарушьте это хрупкое равновесие изоляцией индивида, и в результате получите озабоченность, которая, если ее усилить и продлить, завершится полной дезориентацией личности.

* «Будучи одиноки и изолированны от других, люди испытывают страх перед возможностью утратить свои границы, потерять способность различать субъективное «Я» и объективный окружающий мир» [Fromm-Reichmann, 1959]. Лучшим исследованием одиночества из уже имеющихся можно, наверное, считать сочинение Джеймса Ховарда «Клетка телесного цвета» (1975). Конечная метафизическая предпосылка выводов Ховарда, касающихся сущностного одиночества человека, основана на понимании человека как самосознающего существа, фактически единственного в животном царстве. Согласно Ховарду, мы замкнуты в оболочке крайней субъективности [Howard, 1975] Мы никогда не сможем полностью преодолеть подобную изоляцию, но сможем уменьшить ее. И мы стремимся к этому, объединяясь и разрывая данную оболочку. Мы пытаемся: а) «вобрать» в себя «другого» или б) «вырваться за пределы своей клетки и установить контакт с существом в другой клетке. Мы достигаем этого с помощью общения, прикосновением, самовыражением, трансценденцией или с помощью какой-либо другой формы (направленного вовне) действия» [Howard, 1975]. «В каждый данный момент времени мы функционируем между двумя основными полюсами полной всепоглощающей замкнутости нашего мира и абсолютного выхода из своих границ; мы лезем из кожи вон, выворачиваемся наизнанку, чтобы объединиться с тем, что находится за пределами нашего непосредственного знания». Сознание обладает двойной силой: оно может быть обращено вовне, быть «экстрарефлексивным», или же оно может быть обращено вовнутрь, как «интрорефлексивное», рефлексивно осознавать самое себя. Когда оно предстает в последнем качестве, оно уязвимо для чувства одиночества. С одной стороны, оно стремится вовне; с другой — сталкивается со своей трагической сущностью, своим «солипсистским» узилищем.

* Что касается способности проникновения в ситуации крайнего одиночества, то здесь социология остается далеко позади психологии. В «Одинокой толпе» Дэвид Рисмен и его единомышленники вроде Вейса сводят одиночество почти к болезни или по крайней мере к причудам в определенных социальных структурах. Они полагают, следовательно, что хотя интроверты, а еще больше экстраверты, зачастую испытывают острое чувство одиночества, это не относится к традиционным типам общества, где жизнь индивида организована прежде всего вокруг состоящей из многих поколений семьи, племени или общины; индивид в таком обществе находится в заданной, наделенной значениями социальной структуре, выработанной в контексте, соотнесенном с органическими основаниями общества или сообщества [Riesman, 1950]. Такой человек, по мнению Рисмена и его сторонников, не одинок и не покинут людьми. Некоторые замечания Эриха Фромма [Fromm, 1941] представляются более проницательными, чем вышеизложенные. В них мы опять находим уже встречавшиеся темы: потребность индивида соотноситься с внешним по отношению к нему миру столь же насущна, как и более часто признаваемые биологические стимулы; «чувство полного одиночества и изоляции ведет к умственным расстройствам так же, как физическое голодание ведет к смерти». Но Фромм добавляет ко всему этому и нечто новое. Моральное одиночество определяется, по Фромму, как неспособность индивида соотноситься не обязательно только с другими людьми, но и с ценностями и идеалами вообще. В этой связи Фромм отмечает, что монах в монастыре, верящий в Бога, или политический заключенный в камере, чувствующий поддержку и солидарность, не одиноки. Действительно, «религия и национализм, как и любая традиция, любое убеждение, какими бы абсурдными и унизительными они ни были, если только связывают индивида с другими людьми, становятся для человека убежищем, защитой от того, чего он больше всего страшится,— одиночества».

* Подобно Ховарду, Фромм прослеживает истоки чувства крайнего одиночества вплоть до «факта субъективного самосознания, навыка мышления, с помощью которого человек осознает себя как индивидуальное целое, отличное от природы других людей». Человек, однажды «достигнув уровня индивидуального самосознания и установив свое уникальное личностное тождество, неожиданно сталкивается со своим абсолютным одиночеством. Но «так же, как ребенок никогда не может физически вернуться в материнскую утробу, взрослый человек никогда не может психологически обратить вспять процесс индивидуации». В этом заключается человеческая дилемма: человек должен стремиться к отделению своего «Я» от аморфной «области» сознания, сформированной на стадии «океанического чувства», но, однажды достигнув такого отделения, он затем сталкивается с мыслью, что больше не «сопричастен» целому. И человек пускается в самоотверженный и безнадежный путь назад к «абсолютному бытию» и единству или по крайней мере время от времени пытается это сделать. В этом смысле даже самые отчаянные анархисты и политические террористы вовлечены в борьбу за то, чтобы быть сопричастными чему-то более стабильному, чем собственное «я».
Одиночество в экзистенциальной психологии.
Известный психотерапевт И.Ялом выделяет три типа одиночества (изолированности):
1. от себя (внутриличностное), человек убегает от какой-то части себя (напр. своих сильных и расстраивающих переживаний), возводя барьеры между частями своего Я. Это происходит не только когда человек хочет защититься от неприятных чувств или мыслей, но и в случаях, когда он отрицает собственные желания, следует за «правильно» или «нужно» и не доверяет себе.
2. от других (межличностное), человек убегает от отношений с другими людьми и понимания, что он живет не так, как ему этого хочется. Причин этого может быть несколько и в том числе неумение строить близкие отношения, страх, личностные особенности и предыдущий опыт отношений и др.
3. от жизни (экзистенциальное), человек прячется в толпе от грусти и тоски от осознания, что никто и ничто не смогут дать вечного смысла, радости и внимания. У него могут быть сколь угодно хорошие отношения с членами семьи и собой. Однако, он приходит к пониманию, что только он сам несет ответственность за жизнь и что никакие отношения не смогут дать полного понимания и постоянной любви. И эту ситуацию ничего изменить не может. Это связано с тем, что ничто не сможет отменить жизненный факт – наше экзистенциальное одиночество. К осознанию этого факта приходят не только старики. Этот вопрос возникает перед нами, когда уходят из жизни близкие и важные для нас люди, и мы остаемся одни. Он врывается вихрем в нашу жизнь как после трагических событий. Часто после этого мы чувствуем страх и беспомощность перед чем-то более могущественным и иногда понимаем, что в жизни нет ничего постоянного, всегда соответствующего нашим ожиданиям. И если мы пойдем дальше, то можем увидеть, что мы весьма ограниченно можем влиять на ход нашей жизни, поскольку должны в одиночку стоять перед силами природы и обществом.

* На первый взгляд ситуация кажется безысходной. Может возникнуть ощущение, что любые отношения не имеют смысла и мы обречены влачить печальное и жалкое существование отшельников, бредущих по одинокой пустыни. Однако если посмотреть глубже возникающего в начале страха и беспокойства, то не все кажется таким тупиковым. Попробуем разобраться. Начнем с того, что такое экзистенциальное одиночество. Если обобщить идеи философов и психологов этого направления, то можно сказать что они рассматривают человека как творца собственной жизни, встречающегося с вечными вопросами существования (смерти, свободы, ответственности, одиночества), ищущего смысл своей жизни и являющегося большим, чем сумма его составляющих (характер, темперамент и т.п.) Экзистенциалисты также говорят о данностях бытия, одной из которых и является одиночество. Какими бы ни были удовлетворительными отношения с другими людьми и с собой, человек все равно остается изолированным.

* Принимая ответственность за свою жизнь, к нам приходит понимание, что только мы сами, а не кто-то другой, являемся творцом ее. Это осознание приводит к сильному переживанию одиночества - ведь никому и ничему нет дела (по большому-то счету) до моей жизни?! Философ М. Хайдеггер говорил об этом как о вброшенности в мир, в который нас поместили без нашего согласия. И хотя мы сами творим свою жизнь, она все-таки ограничена тем, что мы делаем это в одиночку. Все, что есть у человека это мужественное принятие на себя частичного груза экзистенциального одиночества и стоическое проживание его.

* Еще одним, наиболее распространенным и мощным способом ограждения себя от экзистенциального одиночества являются отношения. Несмотря на то, что не существует отношений, которые смогли бы уничтожить изоляцию, великие отношения, по словам мыслителя М. Бубера, могут пробить брешь в барьерах одиночества, смягчить его суровый закон и перебросить мост от одного самостоятельного существа к другому. Об этом же пишет и Ялом: мы плывем в темном океане Жизни одинокими в своей лодке. Однако нас приободряет то, что мы видим свет таких же плывущих рядом лодок.

* Мысль о том, что признание собственного одиночества и наличие способности стойко его встретить позволяют человеку строить поистине человеческие отношения, основанные на любви, понимании и доверии, встречается как в философской, так и психологической литературе. Может возникнуть вопрос «а на основе чего же еще можно строить близкие отношения, кроме как не на любви и понимании?»

* В обществе есть тенденции к обезличиванию человека. В потоке новостей и информации, потоке развлечений, потоке изучения науками о человеке своего объекта (и неизбежного упрощения, необходимого для научной работы), в ритме мегаполисов, мы забываем о том, что перед ним такой же, как и я сам, живой человек.

* М. Бубер выделил два типа отношений: «Я-Ты» и «Я-Оно». Последний тип взаимосвязи - это отношения без взаимности, где другой это средство, функция, объект. Этому Бубер противопоставляет «Я-Ты» отношения, которые построены на взаимности и включающие переживания другого. Различия между эти типами отношений лежат не только в их природе, но и в том, что есть «Я» в каждом из них. При отношениях «Оно» человек не полностью находиться в «отношениях» - он удерживает часть себе, т.к. в этом случае он занимается категоризацией, анализом и оценкой об «Оно». В таких отношениях другой человек («Ты») ценен не сам по себе, а рассматривается только с точки зрения того, насколько он удовлетворяет какую-то мою потребность, т.е. становиться безличной функцией («Оно»).

* Основной способ переживания «Я-Ты» отношений - диалог. В нем «каждый из участников имеет в виду другого или других в их особом бытии и обращается к ним с намерением установить живые взаимоотношения между собой и им». Когда же человек использует другого для решения своих проблем, то такое общение есть «монологи, замаскированные под диалог».
Одиночество в гуманистической психологии.
А. Маслоу - один из основателей гуманистической психологии - считал, что действия человека определяются двумя типами мотивов: восполнение дефицита и рост. Он выдел несколько характеристик человека, ориентированного на рост. Среди них: способность реализации собственного потенциала, большая самодостаточность, меньшая зависимость от подкрепления среды, меньшая потребность в межличностных отношениях, восприятие людей не с позиции полезности («использования»), а с позиции уникальности каждого человека. Т.о., эти люди руководствуются не социальными, а внутренними ориентирами. Исходя из этого, Маслоу выделял два типа любви - бытийную и дефицитарную. Сравнивая эти типы Маслоу считал, что для бытийной любви характерны: минимум тревоги-враждебности, независимость, автономность, минимум ревности, большая бескорыстность, альтруистичность, заботливость.

* Э. Фромм, в одной из своих блестящих работ «Искусство любви», также затрагивает вопрос о том, что должны представлять из себя ненуждающиеся отношения. Фромм считает экзистенциональную изоляцию причиной серьезного беспокойства человека. Рассматривая то, как человечество в ходе своего развития преодолевало эту изоляцию, Фромм пишет, что ни творческая деятельность, ни оргиастические состояния, ни следования обычаям, ни верованиям группы не являются достаточными для этого преодоления - они были лишь частичными ответами. Полный же ответ – это достижение единения с другим человеком в любви.

* Фромм отличал «симбиотическое слияние», при котором ни один из партнеров не является целостным и свободным, от «зрелой» любви. Последняя есть союз при условии сохранения индивидуальности, где двое становятся одним и все же остаются двумя. Об этом же пишут и некоторые другие авторы. О. Ранк говоря о росте человека, пишет о нем как о процессе отделения. Наша жизнь начинается как слияние яйцеклетки и сперматозоидов, продолжается как физическая связь с организмом матери через пуповину и развивается дальше как эмоциональная зависимость от родителей. Вырастая, человек начинает все больше полагаться на себя, отделяет себя от других и становится независимым. Однако платой за это отделение является одиночество. Понимая это, многие выбирают оставаться незрелыми, зависящими от отношений с родителями или находят им замену в супруге. Таким образом, стремящийся к росту человек, находясь в отношениях, должен решать две задачи: научиться быть с другим человеком, не сливаясь с ним, и не сводить другого до средства, спасающего от одиночества.

* Человек способен любить, только если свободен от ряда ограничений. Для Фромма они состоят в следующем. Мы часто воспринимаем мир и людей в нем с точки зрения их полезности или опасности для нас и не замечаем их ценности в независимости от того, что они нам дают. С другой стороны, на способность любить оказывает влияние социальное окружение и взгляды родителей, впитанные нами с детства. Это отчетливо видно в некоторых случаях, где браки совершаются не на небесах, а на семейных советах. Любовь - это активный процесс, основанный не на «получении», а на отдаче; участии, а не увлечении. Для зрелой любви также характерны забота, отзывчивость и уважение.

* Таким образом, внутреннее состояние и постоянное развитие самого любящего является важным условием построения зрелых, свободных от нужды отношений. Вот некоторые внутренние качества, способствующие этому: вера в себя;
постоянная активность (здесь важно различать внешнюю суету и внутреннюю деятельность, в которой любящий находится в состоянии постоянного активного интереса к любимому человеку);
осознанное отношение к себе и жизни (что достигается постоянным самоисследованием и внимательным отношением к тому, что происходит в жизни);
избегание внутренней лени (напр. в форме откладывания чего-то на потом, или пустого времяпровождения);
творческое, созидательное отношение к жизни;
смелость считать определенные ценности достойными высшего внимания, а также смелость делать эти ценности важнее безопасности, спокойствия или привычного образа жизни;
бескорыстное отношение к другому: не искать и не ждать от него похвалы, восхищения, власти, сексуальной разрядки и проч.;
«любовное» отношение ко всему: любовь не как особенное отношение к какому-то одному человеку, а как жизненная позиция.

* Принятию факта «неисправимости» экзистенциальной изоляции и сильных переживаний, связанных с этим, помогает внутренняя сила, ощущение собственной ценности и твердое знание себя. Если же это не удается, то мы начинаем различными обходными путями искать безопасности. Чаще всего это происходит через отношения, в которых другой человек используется для «спасения» от одиночества и удовлетворения каких-либо потребностей.

* Другой способ ухода, связан с потерей себя через погружение в другого человека, работу, занятие, социальную или религиозную структуру (партию, секту, неформальное объединение и проч.) Сюда же можно отнести страх отличаться от других – быть подобным остальным в одежде, поведении, ценностях и т.п. Однако это не только не «спасает», но и делает жизнь такого человека несчастной. Он не только жертвует собой ради зыбкого ощущения ложного единства с кем-то или чем-то. Он еще и не понимает, что находится в тяжелом положении, поскольку он выбрал потерять себя.

Заключение.
Когда хочется быть одному, то необходимо двигаться в одиночество и наслаждаться им в полной мере. И этого не нужно выбирать – если быть внимательным к себе, то можно увидеть цикличность этих состояний. Лично мне близка точка зрения, что наслаждаться одиночеством, можно, если человек наслаждается отношениями. Когда человек глубоко движется в отношения, то в нем возникает глубокая потребность быть одному. Любовь к другому и любовь к себе взаимосвязаны. Кто несчастлив наедине с собой, вряд ли будет по-настоящему счастлив с другим, вряд ли сможет поддерживать длительные и глубокие межличностные отношения. Мудрецы всех времен говорили, что прежде чем вступать в брак, вам следует научиться быть совершенно одному или одной. Но до тех пор, пока вы не станете по-настоящему самостоятельным, единственным в своем роде, цельным человеком, вы не готовы вступать в брак. Может быть и не стОит пронимать близко к сердцу их высказывания, но помнить и иметь в виду не помешает.
Одиночество.

Далее мы поговорим о счастливой семье и одиночестве.
Вы думаете, что эти понятия - противоположны?
Напротив, одиночество - необходимая составляющая счастливой семьи! При условии правильного понимания «одиночества».
Прекрасно отражает проблему комментарий Татьяны к статье «Свадьба - полпути к разводу» (рекомендую всем, кто не читал статью, сначала ее прочитать):
Мы с моим мужчиной вместе работаем, вместе живем, завтракаем, обедаем, ужинаем, ходим в кино, планируем отпуск, посещаем одних и тех же друзей, вместе ходим в парикмахерскую, вместе за молоком, все вместе, как по рецепту. Когда он уезжает на пару дней, то я чувствую себя инвалидом. Просто сижу и жду, и не хочется никуда и ни с кем идти. Когда я уезжаю на пару дней, то у него такое же состояние, ничего не радует, он не знает чем бы заняться, как скоротать время. Хорошо ли это? Может это обратная сторона медали?
Татьяна, отвечу сразу на Ваш вопрос, хотя в принципе ответа и не требуется - его Вы итак знаете. Итак, Вы спрашиваете «Хорошо ли это?» Хорошо ли Вам чувствовать себя инвалидом? Хорошо ли Вам, когда ничего не хочется? Хорошо ли Вашему мужу, когда ему не интересно без Вас? Конечно же, это плохо. Вы ведь чувствуете себя плохо?
Но вывод делаете не верный - это вовсе «не обратная сторона медали», и вовсе не расплата за счастье вдвоем.
Это неправильное отношение к себе, неправильное отношение к любви, неправильное отношение к одиночеству.

И ничего удивительного нет, в том, что Вы себя так ощущаете. Дело в том, что никто не учит, что такое одиночество, как его правильно воспринимать, какую пользу из него можно извлечь.
Напротив, одиночество воспринимается, как нечто негативное. Если посмотреть, какие понятия ставит большинство людей рядом с одиночеством, то это будут: грусть, печаль, тоска, слезы, предательство, отчаяние, пустота, паника…
Как можно еще чувствовать себя, когда привык именно так себя ощущать в одиночестве?
А что же еще подогревает именно такое отношение к этому замечательному состоянию? Неправильные связи между понятиями «одиночество» и «любовь», которые усиленно развивают стихи, песни, романы, в которых герои плачут, страдают, сходят с ума и кончают с жизнью в разлуке с любимыми.
А знаете ли Вы, что одиночество настолько прекрасно, что некоторые люди ни за что не хотят его терять?
У меня есть один знакомый - замечательный молодой человек: он и умен, и общителен, и обеспечен… У него много друзей, немало девушек влюблено в него. Но он настолько ценит свое одиночество, что, хотя и понимает необходимость создавать семью, никак не решится взяться за этот вопрос всерьез.
Ну кого не устраивает пример со знакомым, подумайте о всех известных вам великих людях. Как вы думаете, в каком состоянии рождались великие открытия, создавались бессмертные романы, созревали мудрые мысли? Неужели все это происходило в спальне с супругой или на пирушке с друзьями? Было ли вообще это возможно, если бы человек не проводил достаточно времени в одиночестве?
Предлагаю вместе подумать, что же такое одиночество?
Конечно же, это свобода. Свобода распоряжаться своим временем, свобода делать то, что хочется.
Одиночество - это возможность реализовать по максимуму свои возможности (простите за каламбур). Но в одиночестве, действительно больше шансов реализовать свои способности и таланты, хотя потому, что у вас больше свободного времени и меньше обязанностей по отношению к другим людям.
Одиночество - это интерес и любовь к себе. В одиночестве у вас есть время познавать себя, лучше себя понять.
Одиночество - это познание жизни. Только в одиночестве у вас есть шансы задуматься и найти ответы на такие вопросы, в чем Смысл Вашей Жизни, что такое Любовь, что такое Счастье. Вы можете подумать над многими другими вопросами, на которые в другом состоянии, как правило, не остается времени.
Одиночество настолько же прекрасно, насколько прекрасна любовь. Одиночество так же привлекательно, как приятное общение. Более того, только правильно понимая одиночество, имея возможность быть в одиночестве, верно используя время, когда вы одни, можно создать здоровые и счастливые отношения!
Мы с мужем, обсуждая эти темы, давно пришли к выводу, что огромная ошибка кроется, например, в самом понимании, что счастливые мужчина и женщина - это две половинки.
Нет! Нет! И еще раз нет! Каждый человек - это целое! Человек самодостаточен. Единственное, чего он не может сделать один - это продлить свой род. Во всем остальным он прекрасно способен справиться один.
Другое дело, что в счастливой семье, при создании настоящей пары, мужчина и женщина усиливают друг друга. Они способны создать нечто большее и нечто более прекрасное. Это происходит в том случае, если их непохожие качества найдут гармоничное выражение. Но это возможно только, если каждый из них представляет что-то из себя, как личность, если каждый развивается, и каждый - интересен сам себе. А найти интерес к себе возможно лишь в одиночестве.

Татьяна, то, что вы с мужем испытываете, это нормально. Это обычная ловушка, куда попадают многие. И поверьте мне из этой ловушки, при желании, можно выбраться.
Расскажу вам, как это было со мной.
У меня практически не было времени побыть в одиночестве перед тем, как мы с Димой создали семью. Наш роман был настолько стремительным, что я попала, как говорят с корабля на бал. Кто не знает нашу историю знакомства, читайте в книге «Стать счастливым легко!».
И я абсолютно не знала, чем себя занять, когда была одна. У мужа, напротив, был огромный опыт одиночества. Причем, одиночества плодотворного. Он размышлял о глобальных, важнейших вопросах. Он уделял много времени работе, он создавал что-то новое. В общем, можно сказать, что в отношении подхода к одиночеству мы с Дмитрием были на момент создания семьи полными антиподами. Для него одиночество было гармоничной, естественной составляющей жизни. Я одиночества боялась, как огня. Строчка из Омара Хаяма: «Ты лучше будь один, чем вместе с кем попало» была мне не просто не понятна - большую часть жизни до встречи с Дмитрием я жила наоборот.
Надеюсь, вы понимаете, в какую сложную ситуацию я попала, создав семью с человеком, которому было хорошо и со мной, и без меня?
В перспективе, если бы я не осознала проблему и не начала бы ее решать, я стала бы просто липучкой, доставшей мужа. Эдакой жвачкой, прилипшей к подошве ботинка.
Впервые я заметила, что происходит что-то неправильно в, казалось бы, невинной ситуации. Мы жили вместе три-четыре месяца. Однажды вечером, мы лежали на кровати в обнимку и читали. Дима сказав, что хочет подремать, отложил книгу. Через пару минут я услышала ровное сопение. Еще через пять минут я обнаружила, что уже три страницы, как не понимаю, о чем речь в книге. Я осознала, что мне скучно. И еще через пятнадцать минут, я уже спала, прижавшись к мужу.
Ну что ж такого вроде в этой ситуации?
Да дело в том, что я заметила, что каждый раз, когда мы что-то делаем вместе, мне интересно. А как только любимый перестает это делать, я теряю всякий интерес. После того, как я начала замечать это, я обнаружила и еще парочку интересных фактов своего поведения.
Мы работаем на себя, поэтому сами планируем время. Часты бывало, что все время мы проводили вместе дома. Но когда Дима выезжал куда-то на целый день один, мое поведение было таким: я долго спала, встав, занималась кое-какими делами по дому, а со второй половины дня и начина придумывать, что приготовить к приезду мужа, готовить еду и ждать его. Если посмотреть внимательно, видно, что время без мужа меня не радовало, я его не жила. Я и в одиночестве не была одна. Сначала старалась подольше находиться в объятиях Морфея, а потом уже думала только о муже. Эти дни были серыми и безрадостными. На меня нападала тоска и депрессия.
Дальше - хуже.
Мы практически не смотрим телевизор. Четыре года живем вместе, и за 4 года максимум дали телевизору сожрать у нас в сумме 2-3 месяца жизни, не больше. Так вот как раз в этот период, приходя, Дима, возвращаясь, стал заставать меня перед телеком. И однажды, о ужас! мы чуть не поругались из-за того, что я хотела досмотреть сериал. Когда я это осознала, я поняла, что все безумно неправильно! Если я готова поругаться с любимым человеком из-за иллюзии, то это уже ни в какие ворота не лезет!
Я осознавая тупиковость такого развития событий, стала искать себя.
Потихоньку начала исследовать, что же мне интересно. Не скажу, что это было легко. Привычка тянет назад. Да и сейчас бывают дни, когда я спокойно и увлечённо работаю, если муж работает в соседней комнате, но стоит ему уехать, как я веду себя иначе - не живу, а стараюсь «убить время». До конца изжить мне это пока не удалось. Но в процентном соотношении я вижу, что у меня - огромный прогресс. У меня появились интересные дела, собственные проекты, новые увлечения. Я размышляю о значимых вопросах, думаю, как реализовать свои таланты и делаю шаги в этом направлении. Я стала интересна сама себя. Я пришла в состояние «мне хорошо и с тобой, и с собой». И это здорово.
Чтобы добиться успеха, делайте небольшие шаги. Элементарный пример - большинство женщин не любит готовить для себя. Как только для гостей или любимого, мы можем превзойти сами себя, создавая шедевры кулинарного искусства. Но если мы вынуждены обедать в одиночестве, мы перекусим что попало, по быстрому какой-нибудь полуфабрикат сварганим, а кто-то вообще голодом останется.
Я знала за собой эту привычку и недавно, решила, что от неё стоит избавиться. И мужчины в этом нам лучшие учителя. Те, кто долгое время прожили одни, не ограничиваются перекусами, если жена им по какой-то причине не приготовила еду. Несколько раз я видела, как муж готовит вкуснейшее рагу, в тот день, когда я, например, голодаю. Он готовит для себя что-то вкусное и основательное, а не перекусывает бутербродом! И не ленится делать это 2-3 раза в день.
И вот однажды, в обед, когда Димы не было дома, я решила - хватит перекусов по быстрому! Я подумала, что я люблю, но ем редко? Я вспомнила 2 продукта, которые нравятся мне, но не нравятся моему мужу. И приготовила себе блюдо из них. Я потратила время, чтобы приготовить полноценный обед для себя. Я с удовольствием приготовила и с удовольствием поела (раньше я ненавидела есть в одиночестве). Я выразила этими действиями любовь к себе.
Это простой пример, один из кусочков мозаики. Любить себя, правильно понимать одиночество и ценить своё время - значит жить качественно. Жить полной жизнью, жить с удовольствием каждую минуту, а не только то время, когда вы с любимым. Или не только то время, когда вы на работе (есть ведь и трудоголики, влюбленные в свою работу). Жить, а не убивать время. Жить по-настоящему.
Ваша жизнь станет полнее и ярче. И что самое замечательное, это укрепит вашу семью. Тот, кто не интересен сам себе, в итоге становится не интересен и любимому. Никто не любит беспомощных и зависимых людей. Они словно вампиры, требующие к себе постоянного внимания, пожирающие нашу энергию.
Нам хочется, чтобы не только мы развлекали, подбадривали и делали чью-то жизнь интересной, но и чтобы для нас делали тоже самое. Нас восхищают сильные, интересные, свободные люди. Станьте таким человеком, и вашему любимому всегда будет с вами интересно. И одиночество - это как раз ваш шанс открыть в себе нечто новое, уникальное, прекрасное. Мы не можем избежать моментов, когда мы в одиночестве ( и это здорово), так давайте сделаем так, чтобы и это время тоже было счастливым.

Все симптомы депрессии

tinashmidt — Thu, 08 Nov 2012 23:51:59 GMT

В состоянии депрессии возникает ощущение, что большинство тех желаний и начинаний, которые были в жизни, приносят только лишь разочарования. В результате, кажется, что совсем нет смысла на что-либо надеяться и что-то делать. Люди опускают руки, ищут способ отвлечься или подавляют свою боль. Но именно в этом состоянии важно заново встретиться с ней, чтобы высвободить подавленные чувства и надежду.

Одни безвольно плывут по течению, другие уходят в себя, третьи находят иные способы, чтобы забыться… Часто в такой ситуации человек пытается любыми способами заполнить эту гнетущую черную дыру в душе. Именно в этот момент, балансируя на грани отчаяния и веры, нужно найти в себе силы встретиться лицом к лицу с собой, своей болью и своей внутренней жизнью, пусть даже наполненной горем, страданием или гневом. В состоянии душевного уныния нужно пропустить через себя все эти чувства, не подавлять, а встретиться с ними, прожить и осознать, что там под ними, что причиняет эту боль и зачем это Вам. После, вы сможете, наконец, встать в полный рост и открыть дверь в жизнь с ожившими чувствами и надеждой.

Слово «депрессия» означает «прессинг» или «под прессом», т.е. давление.

Когда ко мне приходят люди в состоянии депрессии, я задаю только один вопрос: «Что вы давите внутри себя?». Я не делаю выводов, не стараюсь анализировать, а просто спрашиваю и слушаю. Этим я избавляю людей и себя от ненужных пространных разъяснений не по теме, в сторону ярлыков и диагнозов. Человек может сам увидеть, что является причиной его проблемы. И тогда происходит удивительная вещь: люди поражаются тому, в каком виде предстает перед ними их «прессинг». Оказывается, человек может просто подавлять собственные желания и мечты, самые разные чувства и самого себя — такого, какой он есть. Опыт каждого человека индивидуален и у каждого человека своя депрессия и ее причины.

Депрессия – это всегда ощущение того, что ты не принадлежишь этой жизни. Оно может возникнуть вследствие многочисленных потерь и разочарований. В рамках терапии, например, на смену унынию, вместе с болью, может прийти гнев по отношению к тем, кто причинил эту боль. Таким образом, депрессия может служить защитным барьером между человеком и его чувствами. Депрессия «прессует» и давит, чувства и внутреннюю жизнь человека, которым нет выхода вовне.